Entender

Hola

Pues por primera vez en mucho tiempo te hago una carta; tanto tiempo sin escribirte y tanto que te he expresado lo mucho que siento po rti, y no puedo entender que despuès de tanto tiempo te lo pomga or escrito de nuevo.

Hoy nos pelamos, o si no nos peleamos tuvimos una pequeña discusión, y la verdad es que me duele que me hables asi de feo cuando me siento, no me gusta sentirme asi, no me gusta sentir que encima de que algo me dolio o me lastimo, encima yo tengo la culpa por sentirme asi, y por hacerte sentir mal; creo que aunque tienes algo de razón, haces más por juzgarme que por entender. El día de hoy estaba bien, te estaba escuchando, hasta que preguntaste que te iba a regalar; sé que igual no lo esperabas o lo quieres no sé, creeme que para mi es uno de los pasos mas importantes en mi vida, y aunado esto a mi inseguridad pues mi estado de reacción se eleva al máximo y no puedo evitar estar susceptible ni sentirme; perdón pero es mi manera de ser. En cuánto a este tema, a veces me haces sentir que ya quieres, y otras veces me haces sentir todo lo contrario, que lo repruebas, solo quiero que sepas que para es muy dificil lidiar con todos estos sentimientos; y aunque no te pido que lo entiendas, si quiero que sepas que es dificil. Te busqué toda mi vida y te encontré igual antes de tiempo, o igual no sé; siento que tienes tantas cosas por vivir, tanto espacio por recorrer por tu parte; y yo en cambio no quiero imaginar mi vida sin caminar a tu lado; sé que como dices yo ya viví cosas que tu no, pero quiero que sepas que he dejado de vivir otras por vivirlas contigo; y aunque suene a chantaje es la verdad.

No sé de que manera se resuelva esto, a veces me siento ahogado, asfixiado; siento que nos hemos estancado en la relación, que no vamos hacia adelante. Que el paso que sigue no lo quieres o no puedes darlo, y pues me duele, y me lastima, y aunque yo te esperaría toda mi vida, cada vez se vuelve mas dificil la espera, y no por el hecho de hacerlo, si no por que quiero hacerlo contigo. No sé si algun día llegues a estar preparada, o si por el contrario ya lo estas. Solo sé que tengo mucho miedo de que no sientas lo que siento yo; de que como te lo he manifestado el hecho de estar viviendo esta relacion te prive de conocer otras cosas. No quiero encadenarte a mi. No quiero ser el culpable de que no hiciste esto o aquello; no quiero mas regaños, ni mas gritos; no quiero sentirme culpable de mis sentimientos.

Sé que chance nunca lo entiendas, pero quedate con que Te Amo, y que si de algo estoy seguro a nadie voy a amar tanto en mi vida como Te Amo a ti!

Feliz Día del Amor y la Amistad!

El día que la inspiración voló

No sé en que momento te marchaste, ni por que te fuiste de repente sin avisar. Solo sé que un día que te busqué, ya no encontré, y vaya que ese día pusé mi mayor esfuerzo encontrarte. Pero ya era tarde, ta habías marchado igual que como llegaste, sin decir palabra. Hoy junto con tu ausencia, me pesa mi torpeza, esta si no desaparece, solo es cuestión de poder liar una frase un poco coherente, cuando de alguna u otra manera, la fiel amiga aparece, y manda al demonio, todo lo que un momento acontece. Y valgame Dios, si es extraño; no sé que es lo que pasa, pero me cuesta cada vez mas trabajo poder encontrate. Te he buscado en el cielo, te he buscado en mi mundo, aun mas en los ojos de la persona amada, y al parecer te extraviaste. Hacé poco creo que te ví, pero te ví en las llemas de alguien más; y sabes? Me gustó; me encantó la manera en que te aprovechaste de su alma, y la llenaste de palabras, de alegría, de emociones.

Hoy cada vez te veo mas lejos, y mientras mas te busco mas te pierdes, condenada escuincla, no te pierdas! Solo escucha... Una voz inspiración!

Escuchando a los que saben...

Hola! Pues aqui estoy de nuevo tratando de empezar a escribir, aunque cada vez los años me pesan más; recuerdo que hace un tiempo me era tan fácil escribir, aunque lo que escribiera fuera pura pendejada, o intentos de poesía que solo terminaban conmoviendo a una sola persona, o sea, solo yo.

Tuvé la oportunidad de empezar a escuchar un programa de radio; donde forman parte dos grandes amigos; y realmente se me hace por demás interesante el concepto que le estan imprimiendo a este proyecto; me da por demás gusto poder escucharlos y empezar a escuchar un poco más de lo que saben; que es bastante, siempre admiré al joven Oscar por sus impresionantes conocimientos musicales, y la manera en que estos los llevaba a flor de piel; siempre agradeceré cada momento en que me dio la mano, de una y mil maneras; platicas de café interminables, y la madurez que le imprimió a mi vida; sin duda, el ha sido uno de los más grandes pilares en mi existencia; y aunque la vida nos ha puesto en diferentes caminos, siempre estaré agradecido con todo su espacio, y tiempo que me dio. Bueno, pues les recomiendo que entren sin dudar a su blog, mismo donde encontrarán la dirección de su podcast; que por cierto, aun no se como bajarlos! Si alguien me pudiera ayudar, estaría bastante agradecido! El link es http://somosbaobab.blogspot.com/.



Y que sirve el escrito del día de hoy como homenaje a mi amigo Oscar Martinez Quesada! Un abrazo!

Al día...

Un incesante dolor de cabeza que no me deja cuadrar mis ideas de la forma deseada. Es en estos momentos cuando me preocupo; ya que cualquier cosa me altera, y cuando cualquier cosa me altera, las cualquier cosas se multiplican.

Ultimamente he leido el blog de un muy buen amigo, de hecho de mis mejores amigos, de esos que sabes que no importa que, siempre estan allí, no importa cuan mal los trates, o que tantas gachadas les hagas, siempre estan allí; son de la gente que sin duda vale la pena tener cerca. Su blog me parece por demás interesante, ya que además de escribir cualquier cosa (volvemos a lo mismo), también me pone al día de su vida, tanto profesional como personalmente. Y aunque sea por este medio, se un poco más de el. Su liga es www.quieroserpsquiatra.blogspot.com ; si tienen oportunidad entren. El otro día fué precisamente con el, con quien tuve una interesante platica acerca de la objetividad, cuya inexistencia esta demostrada. Y eso es una cosa objetiva.

Volviendo al tema de mis incomodidades; no se que me pasa que a veces estoy muy sentimental, cualquier cosa me afecta más de lo normal, y las ideas surgen en mi cabeza; y por más que quiero apartarme de ese tipo de cosas, más me involucran en otro tipo de problemas. Y reclamos, y peleas, que lejos de salir adelante se vuelven más y más frecuentes. Sé que tengo razón en muchos de mis puntos, y en la mayiría no, pero cuando estos salen a relucir se vuelve una campaña frontal por demostrar que yo estoy bien, y los demás mal.

Pues eso fué todo por hoy!

Bendita Seas

Cuando volví a leer el título de lo que pensaba escribir hoy de repente leí "Bendita Sears", y por un momento empezé a preocuparme por mi afán de consumismo. Y me salió la bonita frase "PUta!!!" (sic)

Tengo varios días con dolor de cabeza, y no cede, por el contrario como que cada día que pasa me empieza a doler un poquito más. La verdad creo a veces que es puro estres, pero no sé. Como quiera después de un rato el dolor cesa, pero lo que no me satisface, es amanecer con el dolor cuando despierto. (pleonasmo)

Pues pensamientos marcianos invaden mi mente! Sigo con la loca idea de hace 2 blogs! Y no mas esa idea no cesa, creo que a veces tambien es la causa de mi dolor de cabeza, pero pues que le podemos hacer; asi es la vida y asi nos toco vivirla.

Felicidades a la mujer que no quiere lo de hace dos blogs, o sea, la personita mas preciosa del mundo! Mi novia! Ya tiene jale nuevo!!!! Felicidades!!! te AMOOOOOOO!!!

Quicio

Nunca he sabido a ciencia cierta que quiere decir Quicio, para ser franco ni siquiera tngo la certeza de que se escriba de esa manera.

Pues ultimamente han paso cosas a mi alrededor que cada vez me afectan más y no debería. No sé que esta pasando con mi país, no se si tengo ganas de seguir trabajando en y para él. Son tantas cosas que ocurren día con día, secuestros, asesinatos, "accidentes". Que realmente han agotado mi paciencia hasta el punto de sacarme de quicio. Los altibajos emocionales que provocan este tipo de cosas en mi, me llegan a preocupar. Tendré que dejar de lado la sensibilidad, y seguir adelante. Move on! como dicen los gabachos.

Por otro lado, creo que lejos de todo ese tipo de cosas, mi vida personal va de maravilla, siento ser una persona muy completa, y feliz en demasía; todo cuadra de una manera tan especial en cada espacio de mi vida, que en realidad me siento afortunado. Será que al ver tanta dicha en mi persona me obsesiona la idea de lo que sucede alrededor?

Malditos controles del Play Station espurios!

Años luz...

Años sin sentarme un momento a escribir; bueno, tal vez no años, según el Blogger solo son algunos meses. Pero después de tanto tiempo, desidia, y demás ocupaciones que en realidad no son tan importantes me he querido sentar a escribir un momento. Sobre todo en estas semanas que tengo la palabra "reflexión"; todo el santo día en la mente.

Había una vez, en algun lugar recóndito del mundo, una pareja, que vivía neuroticamente féliz, que disfrutaba de alguna u otra forma el tiempo que pasaban juntos. Un día al pequeño macho quisó ir más allá, dejar de pasar tiempo juntos para empezar a comprender la vida juntos. Lo cuál le revolvió en mas de 3 maneras la mente; y le hizó querer empezar a conocer cuales eran los sentimientos de su pareja hembra! Que duró fue para nuestro amigo darse cuenta de que, a pesar de compartir sentimientos, no compartían tiempos, ni momentos, ni siquiera la idea de hacer compromisos juntos. Ella le dijó "Paciencia, disfrutemos lo que tenemos". El solo se quedó pensando "Pues no es que no me gusté lo que tenemos, pero ya no me llena al 100%; quiero ir más allá"